ABELLANA NATIONAL SCHOOL CLASS 79'
Thanks to Rey Aldemita (I've just copied it from FB #1 to #27)
 1)Hung Chow calls into work and says, "hey, I no come work today, I really sick. Got headache, stomach ache, and legs hurt, I no come work.
The boss says , " You know something, Hung chow, I really need you today. When I feel sick like you do, I go to my wife and tell her to give me sex. That makes everything better and I go to work. You try that !
Two hours later Hung Chow calls again. I do what you say and I feel great. I be at work soon...by the way, You got nice house !!!!
2)Grabe ang Ilonggo kun mangimbitar ug kaon, "KAON TA ANAY". Kun dili ka mosogut ingnon ka "KAON TA BALA" unya kun mosugot ka "CGE, KAON TA-E". Unya kong nagkaon naka "KAON KAGID HA"
3)A woman carrying a sick baby boy to the doctor. . . .
Doctor: Is he bottlefed?
Woman: Breastfeed
Doctor: (Squeezed the woman's breast repeatedly) That's why he's sick! You don't have milk!
Woman: Yati ka dok! YAYA ra ko! YAYA! Pangutan-a pud kung kinsa ang inahan!
4)Nanay: Anak, lutoa ang sardinas.
Anak : Nay, hugasan pa nako?
Nanay: Cge, apila pod pagkuha ang hasang para makompleto ang imong pagkabogo. . animala ka!
5)Pari: Kining puting kandila mao ang dagkutan sa mga dalaga ug ulitaw aron makakita ug gugma. Pula nga kandila alang sa mga minyo aron molungtad ang gugma. Blue para sa mga balo aron makakita ug bag-ong gugma. Green alang sa mga nagbulag aron mobalik ang gugma.
Mga ULAY: Kami 'dre unsa man among dagkutan?
Pari: Pagdagkot nalang mog katol para dili mo lamokon uh hinulat sa gugma.
6)nanay- inday kaguapa na sa akong anak uy ! nindot kaayo ka ug mga sinina daghan pa gyud ug alahas, unsa diay trabaho nimo sa manila inday ?
inday - nagpa five six ko nay...
nanay- kanang pareha sa mga turko ?
inday- kon naa silay 500 pwede nako makipag sex...
7)bata 1: bay akong lolo kay ta as ka ayo inig barog tupong sa lubi,
bata 2: sus, kamobo ana, akong lolo inig barog abot sa langit,
bata 3: bay inig barog sa imong lolo init2x iyang ulo no,
bata 2: o,
bata 3: itlog ra to sa akong lolo,
8)Madre nagpa check up sa HP Precision unya naka dungan niya usa ka dalaga nga nagpa check-up sad. Human sa upat ka oras nibalik ang madre sa HP para kuhaon ang resulta. Sa wala tuyoa nagka baylo ang resulta sa madre ug sa dalaga. Pagkadawat jud sa madre sa resulta human iyang gibasa, niyaka ug nihilak pag-maayo. Matud pa niya sa iya kuyog nga madre sad, "Sister, pagka pait jud ining kinabuhi-a. . . hasta utanon dili na jud kasaligan karon. Tan-awa , positive kuno ang pregnancy test. . . .Paliya ra ma tu ako gigamit! waahhhhh!"
9)Ang kinabuhi murag holiday. . . Kung happy ka "PASKO", kung lonely ka "Semana Santa" kung in-love ka "Valentine's ". . . Tan-awa sa samin di ba "KALAG-KALAG" nah. . . . hahahaha. . . . PEACE.
10)madri 1: sister kung ako mogawas sa kumbento nya mag minyo akong pili on bahala'g gamay basta taas kay mo oki ok man,
madri 2: ako a ter bahala'g mubo basta dako kay manohot sohot man,
madri superyora: gibuang ilang mga ulo, hoy, hoy, hoy, ma gamay madako, mataas mamubo pareha ra na basta gahiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
11)himatyon.
bana, day hapit na gyud ko mo panaw,
asawa, ayaw pag sulti ana dong,
bana, bitaw kung mopanaw na gani ko, kahibaw man gyud ko nga maminyo ka pa gyud, ayaw gyud intawn sultihi ang imong mabana nga pisot ko kay mauwaw ko ana,
12)hambogero,
titser: pedro unsa may inyong sud an ganihang udto?
pedro: inon unan maam,
titser: juan ikaw unsa may inyong sud an?
juan: inasal maam,
titser: saba diha juan hambogero ka gyud, inasal na a paman gani dahon sa kamunggay imong ngipon,
juan: gikamunggayan man maam,
13)Sexy gurl naglakaw sa mall, nigawas iyang 1 ka totoy. . . nakitan ug lalaki.
Lalaki: Miss, imong 1 ka totoy nigawas.
Sexy: Hala! Shit! ang akong anak nahabilin sa taxi!
14)In a gay contest. . . .
HOST: What can u say about the women of tomorrow?
GAY: Uhhmmm. . . .the women of tomorrow are the men of today! Thank u!
15)Pedro: Pre, wa na jud ka attend2x sa atong meeting. Pangutan-on taka, kaila ka ni Brad Tikyo?
Juan : ala Pre!
Pedro: Mao nah di ka man gud ga-attend ug meeting!
Juan : Ikaw Pre, kaila kang Kulas?
Pedro: alah, kinsa na sya?
Juan : mao nah, syay permi gajer2x sa imong asawa kay tua ka permi sa meeting. . . sulod sa kidlap2x,
16)customer, waiter chicks palihug be,
waiter, dia ra sir,
customer, naka kaon na ka day?
chicks, wa pa lagi sir,
customer, waiter, ilisi ri bi kanang mana'g kaon, kadako ba'g gasto ani,
17)KASAL. . .
Pari : Ikaw lalaki dawaton mo bang katipon kining tawhana hangtud sa kamatayon?
Lakeh : O Padre!
Pari: Ug Ikaw, bigaona kang bayota ka nga murag kabayo , abi nimog gwapa na kaayo ka sa imong gown? Dawaton ba ning lakiha nga dili ka magbasol bisag malubong ka sa utang pagsutento kaniya???
BAYOT: Padre. . . .Ingna na lang kog sakit sa imong buot ning kasala ! Kaysa mag yaw-yaw ka diha , nag-mike pa jud kang selosa kang paria kah. . . .
18)Esyot : Mouli sa ko, gusto na nako hubon ang panty ni misis nako!
Teban: hot na hot ka pre?
Esyot: Dili, hugot kaayo sa ko uy. . . .
19)Manag-uyab nag storya daplin sa dagat.
GIRL: Babes, unsa imong zodiac sign?
BOY: (naghuna-huna kay bugo), 'kaw sa Babes. . .
GIRL: Zodiac sign nako CANCER.
BOY : Ako kay GOITER.
20)Niadtung pobre pa mi amo pamahaw saging, paniudto kamote, inig ka gabii gabi. Hahay pagkapait atong panahuna. Karon nga arang-arang na among pagkabutang, BINIGNIT na jud!
21)Lolo: Inigkamatay nimo, isulat nako sa lapida "BUGNAW SA BUHI PA, MAS BUGNAW SA PATAY NA!"
Lola: Diay ha! Sa lapida pud nimo ako isulat, "SA KATAPUSAN NIGAHI RA JUD!"
22)BOTYOK: mama-ak ba ni inyong IRO nang?
NANG BERTULDA: Loy , dugay na gyud ko nagpuyo ning kalibutan...wala pa gyud ko
kadungog nga dunay IRO nga MANUMBAG.
23)DOCTOR SA MENTAL: buotan ka nga tawu, imu gluwas ang nalumos pro wai swerte ky nghikog jpun sa CR.
BUANG: wla 2 nghikug, ako tong gibitay pra mauga!
24)Teacher: Tikyo unsa may generic name sa biogesic?
Tikyo : Paracetamol ma'am. Ma,am, si Tikyo ang nangutana sa teacher, Unsa may generic name sa condom?
Teacher : Naa bay generic nang condom Tikyo?
Tikyo : Naa ma'am oi. PARASATUMOY.
25)Kung ang AZKALS ay may JAMES and PHILIP YOUNGHUSBAND.. si KRIS AQUINO meron din JAMES and PHILIP "EXHUSBAND."
26)Paging the driver of the black carabao, please proceed to the parking lot kay nalibang."
27)Why do dwarfs laugh while running through the forest?
It's because . . . . Giluk ila lubot kay maabot man sa sagbot inig dagan nila!. . . hehehe
a) bana: gang , naka save man ako ug 6 pesos karon kay ako naman gigukod ang jeep,
wala man ko mosakay.
asawa : bogo! Taxi unta imong gigukod aron mas dako imong ma –save
b) Doc: Ma’am naa kay breast cancer. 
Ma’am: ha? Tinuod ka doc? Dili man ko katu-o sa imong gisulti! I’m healthy! Naa paka
2nd opinion?
Doc : Bati pa jud ka ug nawong!
c) customer: miss , papalita ko ug condom kay birthday sa akong gf 
tindera : e gift wrap paba kani sir!
customer: ayaw na kay mao man nay wrapper sa akong gift
d) security: excuse me po mam! Titingnan ko lang ang bag nyo kung merong baril
tiguwang : buang ka! Di man gani ma-igo ang balde sa akong bag, baril pa kaha!
e) Amo : inday gipatotoy na nimo ang bata?
Maid : Yes mam! Gipatutoy na.
Amo : ang sir nimo ningkaon na?
Maid : naah! Mam , dili man mukaon si sir, gipatotoy na lang pod nako.
f) Teacher : give me a tag question.
Pupil : my teacher is beautiful, isn’t she?
Teacher : very good, ibinisaya dong.
Pupil : ang akong maestra gwapa , wa siya kuyapi?
g) bana : love , promise sugod karon dina tika luiban, ako nang biyaan akong kabit.
asawa:wow, tenk you love, ako sad promise, ang sunod natung anak, ikawnay amahan
promise jud.
h) Attorney: asa ka pagka hitabo sa rape?
Jun : sa kamaisan
Attorney : nag-unsa ka didto?
Jun : nalibang
Attorney : pila ka dupa gikan sa crimen?
Jun : naa bay malibang magdupa dupa ! ayaw diha pagbugal bugal “torni uy!
i) Girl : lahat ng politiko , kawatan!
Man : sakit mo naman magsalita!
Girl : bakit, politiko kaba?
Man : hindi, kawatan!
j) Dalawang unano galling Motel
Unano1:pare,hindi ko nagalaw date ko kagabi, buti pa kayo,dinig ko humihiyaw kanang “ 1 2 3 hmmp “
Unano2 : gago! Hindi ko kasi maakyat ang kama….. 
Rrrriiiinnnngggg, rrriiinnngg,
“ Hello? “
“ Hi honey, This is Daddy.
Is Mommy near the phone?”
“ No, Daddy. She’s upstairs in the bedroom with uncle Paul.”
After a brief pause,
Daddy says, “ But honey, you haven’t got an uncle Paul.”
“Oh yes I do, and he’s upstairs in the room with Mommy , Right now.”
Brief Pause
“Uh , okay then,this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy’s car just pulled into the driveway.”
“ Okay, Daddy, Just a minute.”
A few minutes later, the little girl comes back to the phone.
“ I did it Daddy.”
“ And what happened , honey?” He asked.
“ Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn’t moving at all!”
“ Oh my God!!!!
What about your uncle Paul?”
“ He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool.But I guess he didn’t know that you took out the water last week to clean it.He hit the bottom of the pool and I think he’s dead
Long Pause ****** Long Pause ****** Even Longer Pause*****
Then Daddy says, Swimming pool?............
Is this 486-5731
No, I think you have the wrong numbe -----------
The Soldier and the Nun
A soldier ran up to a nun. Out of breath he asked,” Please, may I hide under your skirt , I’ll explain later. The nun agreed. A moment later two Military Police ran up and asked , Sister , have you seen a soldier? The nun replied , ‘ He went that way.’ After the Military Police ran off, the soldier crawled out from under her skirt and said, ‘ I can’t thank you enough Sister, You see, I don’t want to go to Iraq.’ The nun said, ‘ I understand completely.’ The soldier added, I hope I’m not rude , but you have a great pair of legs!’ The nun replied, ‘ If you had looked a little higher , you would seen a great pair of balls…….. I don’t want to go to Iraq either
 Iba ang PINOY!!!!!
PINOY CONTRACTOR ABROAD
Three contractors are bidding to fix the White House fence.
One from the Philippines , another from Mexico and an American.
They go with a White House official to examine the fence.
The American contractor takes out a tape measure and does some
measuring, then works some figures with a pencil. Well," he says. "I
figure the job will run about $900: $400 for materials, $400 for my crew
and $100 profit for me."
The Mexican contractor also does some measuring and figuring,
then says, "I can do $700: $300 for materials, $300 for my crew and $100
profit for me."
The Filipino contractor doesn't measure or figure, but leans
over to the White House official and whispers: "$2,700."
The official, incredulous, says, "What? You didn't even measure
like the other guys! How did you come up with such a high figure? How do
you expect me to consider your service with that bid??
"Easy," the Pinoy explains, "$1,000 for you, $1,000 for me and
we hire the guy from Mexico ".
The next day, the Pinoy and the Mexican are working on the
Fence.
Filipino Q & A
Q. What's the difference between corruption in the US and
corruption in the Philippines ?
A. In the U.S. they go to jail. In the Philippines , they go to
the U.S.
Q. What`s the difference among Philippine Presidents Cory,
Gloria and Erap?
A. Cory can`t tell a lie
Gloria can`t tell the truth
Erap can`t tell the difference
REPORTER: Sir, kung wala po kayong evidence, witness or suspect
ano na po ang next step ninyo??
Police: DNA na...
REPORTER: Sir, ano po yung DNA ???
Police: "Di Namin Alam "
Bobo1: Pare, alam mo ba tawag sa paniki na mababa ang lipad?
Bobo2: Hindi eh! Ano ba pare?
Bobo1: Lowbat pare! Lowbat!
TEACHER: Anong similarity nina Jose Rizal, Andres Bonifacio,
Ninoy Aquino at Apolinario Mabini?
STUDENT: Ma'am, pagkaka-alam ko po, silang lahat ay pinanganak
ng holiday!
TITSER: Juan, use recharge & caffeine in a sentence.
JUAN: Si "Recharge" Gutierrez ay si "Caffeine" Barbell.
ERAP: Soli ko tong nabili kong DVD.
FPJ: Anong problema?
ERAP: Walang picture, tsaka sound. Sayang. Suspense thriller pa
yata to. Tsk, tsk...
FPJ: Anong title?
ERAP: "The Lens Cleaner"
PROMDI: Lam ko promdi lang ako kaya wag mo kong lolokohin! Bakit
ganito ang kwarto ko? Maliit, wala pang kama at bintana..... ha?
ROOMBOY: Sir, nasa elevator pa lang po tayo...
Titser: Ano ang hugis ng mundo?
Juan: Kuwadrado po, maam!
Titser: Hindi! Ang mundo ay bilog.
Juan: Pero maam, sabi ng lolo ko, narating na niya ang APAT na
sulok ng mundo. May sulok po ba ang bilog?
Eliseo: Sobra na talaga ang katangahan ng kumare mo. Ang akala
niya, ang LAWSUIT ay uniporme ng pulis!
JoshuA: Sus! Tanga nga! Eh di ba, uniporme ng abugado yun?
PART 1 and PART 2
PART 1 ( nos. 1 - 29 )
1)Street Vendor : 'bili na kay o ng relo! gold watch ito!

pag namuti, white gold!


pag huminto stopwatch!'
2) gf : hu hu hu hu bakit natin ginawa ito? hindi na ako
virgin at dalawang beses pa natin ginawa!
bf : ano? isa lang ah?!
gf : bakit, hindi na ba natin uulitin mamaya?!
3) Couple talking:
 wife : hon, paki fix naman ilaw sa labas.
husband : hello!? electrician ba ako?
wife : eh di pakigawa na lang hagdan natin.
husband : hello!? karpintero ba ako?
umalis c husband, pagbalik gawa na lahat ng sira sa
bahay. tinanong niya wife kung sino gumawa ng trabaho.
wife : kasi kanina a man saw me crying, sabi ko dami
sira dito sa bahay. so he offered to help in exhange of either sex or bake ako ng cake.
husband : so pinag-bake mo siya ng cake?
wife : hello?! baker ba ako?!
4) ANG MARRIED LIFE....
May isang intsik na sa sobrang hilig sa karaoke ay inabot ng 5 am.
Dahil sa takot mabugbog ni misis, nag-text ng:
'HUWAG KA BAYAD RANSOM. NAKATAKAS AKO. UWI NA KO!'
5) Husband: 'Paratina lang tayo away! Maghiwalay na lang tayo!'
Wife: 'Sige, maghati tayo ng mga anak!'
Husband: 'Akin ang mga guwapo at maganda!'
Wife: 'Sus! Pinili pa yung hindi kanya!'
6) Sa harap ng nursery window;
Friend: Pare, pag laki ng anak mo, am sure magaling mag-drive
Dad: Bakit, pare, malaki ba ang kamay?
Friend: Hindi. Kasi kamukha siya ng driver ninyo!
7) Husband came home from church, suddenly lifted his wife
and carried her.
Wife: Why? Did the Pastor tell you to be romantic like this?
Husband: No! He told me to carry my cross!
8) Friend: 'Wow, pare, ganda ng sapatos mo, ah!'
Husband: 'Oo. Surprise gift ng kumare mo!'
Friend: 'Surprise? Ano occassion?'
Husband: 'Wala. Nakita ko na
lang sa ilalim ng kama namin kagabi!'
9) Health Advisory: 'Beer contains female hormones, and can
turn men into women.
After 5 pints.... men become talkative, unreasonable,
irritable, cry for nothing, and urinate while sitting!'
10) WIFE: I'm warning you! Parating na husband ko in 1 hour!
HANDSOME VISITOR: Wala naman akong ginawang masama ah?
WIFE: kay a nga! kung may balak ka, GAWIN MONA!!!
11) WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya 'GO TO
HELL', kay a ito uwi agad ako..
12) Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na
to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. Maaga pa akong gigising
bukas, buti ikaw, hindi na. HEHEHHE!
13) Population policies of countries:
China : Stop at 1 child.
Singapore : Stop at 2 children
Phil: STOP AT 4 A.M.!
14) RUSSIAN: we're 1st in space
USA : we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA : you can't go there, you'll burn
ERAP: we're not stupid, we'll go there at NIGHT!
15) Ano kadalasan ang sinasabi kapag nautot?
American: Excuse me.
British: Pardon me.
Pinoy: NOT ME!
16) Sulat balos ni Nanay kang Ate , OFW sa Japan :
Dear Anak,
Sa sunod ayaw nami padad-i aning green nga
totpaste ... nakahilak sa kahalang si Tatay
nimo. Dili kuno niya type ang brand WASABE.
Salamat,
Nanay
17) PANGHIMANGNO sa mga tao nga
Dili mokaon ug tambok
Dili manigarilyo
Dili mobilar ug
Dili moinom ug bino.
Usa ka adlaw mawad-an rakag mga higala,
Buhi paka, Patay na sila tanan!
18) Food for the rich - SUTOKIL (SUgba, TOla, KIniLaw)
Food for the poor - GIPUSIL (GInamos, PUs o, SILi)
Food for the very poor - GITUOK (GInamos ,
giTUntungan sa OK-OK!!)
19) Anak : Tay, di ko katulog, daghang lamok.
Tatay : Palungon nato mga suga aron di ta makit-an
Pagpalong sa suga, nanggawas mga alitaptap)
Anak : Hala tay! Nagdala silag flashlayt !!!
20) FAMILY QUARREL :
Husband : Pastilan sige ta ug away; magbuwag ta !
Wife : Sige! Ato bahinon atong anak!
Husband: Ako ang gwapo ug gwapa!
Wife : Nah! Gipili pa gyod ang dili iya!
21) PANAWAGAN SA RADIO :
Mrs : Sir, pwede ko manawag sa akong bana sa
radyo, gidala among lima ka anak
Announcer : Go ahead, Mrs.
Mrs : Hoy, amaw! I-uli ang mga bata! Usa ra imo
ana! Bagag nawong !
22) Mekaniko : Sir, hindi ko po naayos ang preno ng
kotse niyo
Customer : Paano na yon ?
Mekaniko : Nilakasan ko naman po ang inyong bu
sina!
23) Empleyado : Boss, namatay diay atong manager,
pwede ba ako nalang mopuli sa iyang pwesto ?
Boss : Pwde man, pero ambot kaha ug mosugot ang
funeraria .
24) Conduktor : Sibog-sibog gamay kay mularga na ta.
Kanang imong anak, 'Noy, saBAKA lang na.
Amahan : Nabuang na! Nisakay gani mi kay nagdali
unya sa BAKA na hinuon nimo pasakyon akong anak ?!!!
25) GUESTS ACKNOWLEDGEMENTS SA USA KA EVENT PROGRAM:
Organizer : Paki acknowledge si Mayor, late na
dumating .. ayon, kararaan lang.
EMCEE : I would like to acknowledge the arrival of
the late mayor who just passed away .
26) DONYA : Kay bago man ka dinhi, gusto ko masayod ka
nga ang pamahaw diri alas sais impunto!
MAID : Way problema Nyora! Kung tulog pa ko anang
orasa, una nalang mo ug ka-on!!
27) PATIENTE: Dok, ngano gasakit man akong dughan kada
inom nako ug coke? Pero kung libre, dili lagi mosakit?
DOK : Ah, kabalo nako ana. Nipis imong baga, pero
baga imong nawong !!!
28) BOY : Sir, apply unta ko pagka-boy.
AMO : Sige, bahugan nimo ang iro kada buntag ug
hotdog, corn beef ug chorizo
BOY : Kining Sir, apply nalang ko pagka-iro .
29) GUEST to Motel Receptionist: Tagpila room ninyo diri?
RECEPTIONIST : Depende Sir, Special or Deluxe na room ?
GUEST : Unsa man kalainan ?
RECEPTIONIST : Special, naay masahista ug TV. Ang
Deluxe, naay TB ang masahista!!
PART 2 ( nos. 30 - 56 )
(Sa loob ng Mall)
30) GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since...
31) MRS: hon, am I pretty or ugly?
MR: uhm.. both..
MRS: anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: ang ibig ko sabihin, you're pretty ugly.
32) Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at
sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child
support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na
niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng
face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta
kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
33) BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common
denominator daw.
DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah!
Aba'y di pa ba nila nakikita?
34) BOY1: nakakaawa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!
35) A boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
36) BOY: is this your first time?
GIRL: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always
asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!
37) Magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!
38 ) TITSER: bat ka na-late?
EDWARD: nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki.
TITSER: tinulungan mo siyang maghanap?
EDWARD: hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.
39) Sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father. Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.
40) SA OSPITAL.....
WIFE: hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.
41) GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang
tarantado!
42) INA: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito.
[pagkatapos tawagan.]
ANAK: nay, babae po ang sumagot.
INA: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh!
Anong sabi?
ANAK: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na
tinapos nay mukhang matapobre.
43) thoughts to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya
lahat ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingin mo?
kung totoo ang ' Darwin 's theory of evolution' na ang tao ay nagmula
sa unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
Sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer. Kasi noon
minsan nalasing siya, nabuntis siya!
44) PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
45) DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali
sa paluwagan.
PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: bakit mare?
PINANG : virgin pa kasi ako.
46) Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: hay salamat. Akala ko bago
47) JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ? (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to? Bakit may speaking?
48) Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
49) nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko
lang siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: bobo! Seedless to!
50) FACELIFT
Pasyente ... magkano ang facelift?
Doktora ... complete treatment ay P145,000
Pasyente .. mahal!!! ano bang pinakamurang treatment para magmukha akong bata?
Doktora ... heto tsupon, P20 lang!!
51) ORDER
Customer .... waiter! bakit ang tagal ng order ko? ilan ang cook nyo dito?
Waiter ... ay, sir, wala pu kame CUK, PIPSE lang po!!
52) PROBLEMA NGA
Pasyente .... Doc, may problema ako...tuwing alas otso ng umaga dumudumi ako...
Doktor ... so, anong problema doon?
Pasyente ... Eh alas nuwebe po ako nagigising.
53) CUSTOMER (Hmmm, kanino kaya ang mga babies na to?)
A man was carrying 3 babies in a train.
Lady sitting next asked, 'are they your babies?'
Man: 'No, I work in a condom factory and these are customer complaints!'
(So, sino sa inyo ang may reklamo?)
54) ACCIDENT
A lawyer driving on a highway notices a crowd in an intersection.
With his urge to get into the thick crowd and see the action, he
shouted, 'I'M THE SON OF THE VICTIM.'
Upon hearing, the people made way for him to get through.
There he saw, bloody and helpless lying in front of the people...a pig
bumped by a trailer truck!
55) PINTURA
Erap .. Honey, nagpintura ako ng banyo.
Loi ... Bakit dalawa ang suot mong jacket, ang init, init!!!
Erap .. Sabi kasi sa label, for best results put on 2 coats.
56) HIWALAYAN (Hmmmm, sino kaya to?)
Wife ... maghiwalay na tayo!
Man ... OKAY! Basta akin ang kotse!
Wife ... Wag mo isama driver, matagal ng akin yan.
Man .. Magkakamatayan tayo! Akin siya!
" MORE TO COME SOON " 
www.ans79ersinternational.com

Address

ABELLANA NATIONAL SCHOOL CLASS 79'
86 Mary St
Valley Stream,  11580

 

Phone: +1 516 516-343-7484 +1 516 516-343-7484

 

Email: jedag11694@yahoo.com


Or use our online form.

Connect With Us

Recommend this page on:

Print Print | Sitemap
www.ans79ersinternational.com